Интервью с Иваном Саенко
Услышав краем уха сегодняшнюю новость о том, что Иван Саенко больше не хочет играть в футбол, наш специальный корреспондент Акакий Жопоглаз срочно позвонил ему, чтобы выяснить всю ситуацию из первых уст. Иван, услышав название блога, с радостью откликнулся на просьбу об интервью и назначил встречу корреспонденту в одной из подворотен столицы.
Текст: Акакий Жопоглаз
Встречу с Иваном Саенко я ждал с нетерпением. Странная судьба одного из сильнейших футболистов страны, завершившего по собственному желанию карьеру в 27 лет, вызывает истинное любопытство. Признаюсь честно, никогда не брал интервью в подворотне. Буквально на пару метров свернув с улицы в темную глубь двора, тебя сразу окутывает приятная прохлада и аромат мочи. Пройдя пару метров, я стал озираться в поисках моего респондента, но Ивана Саенко нигде не было видно. Глянув на время на дисплее телефона, я услышал сзади голос:
- Слышь, пацан, есть телефон с камерой позвонить?
Из темноты переулка выпорхнул Ивана Саенко в трениках и «Адидасах» на ногах, медленно поигрывая четками в левой руке, а правую медленно начал доставать из кармана.
- Добрый день, Иван, мы об интервью договаривались…
- А, блин, это ты… - разочарованно сказал Иван и начал судорожно запихивать в карман правую руку.
- Да, давайте пожалуй начнем…
- Подожди, дай полтинник!
- ?
- Чё тупишь?! Полтинник говорю дай.
Я начал перебирать деньги в кошельке, но полтинника в нем не было.
- У меня только сотенные…
- Так-то я сдачу принесу – сказал Иван, выхватив сто рублей из моих рук, и направился быстрой походкой прочь.
Постояв минут десять, я подумал, что это было самое быстрое интервью в моей жизни, и уже собрался домой, как в подворотню вернулся Иван Саенко с бутылкой пива в руках. Открыв бутылку о забор, Иван залпом её ополовинил. Я хотел было начать интервью, но он меня жестом остановил, достал из-за пазухи крохотную бутылочку водочки объемом 250 мл и начал медленно переливать ее содержимое в бутылку пива, следя глазами за переливающейся струёй.
- Ты извини, я просто не завтракал еще – бросил Иван, закончив процедуры и отбросив пузырь в сторону – Теперь можно и начать интервью.
- Здесь где-нибудь можно удобно расположиться?
- А чё, на кортах не варик уже поговорить? – спросил Иван и смачно отхлебнул из бутылки.
- Давайте так. Начнем с вашей карьеры, как получилось так, что российский игрок начал свою карьеру в Германии?
- Да дело то житейское! Ой, сорри – сказал Иван и достал из кармана вибрирующий Айфон – Алло! Кого? Нет тут никакого Васи! Иди на хер!
- Ошиблись номером?
- Да хрен его, я этот телефон только что, пару минут назад в подворотне купил. Ты кстати не знаешь как тут симка вытаскивается?
- Неа, давайте продолжим Иван. Итак, вы в составе сборной России стали бронзовым призером на чемпионате Европы. Отмечали победу?
- Нет конечно! Ты пойми, это алкашу тост и повод нужен, чтобы выпить, а нормальный русский человек, захотел выпил! Не захотел, поморщился, выпил!
- Значит правда, что из «Спартака» вас выгнали за то, что систематически выпивали?
- Брехня. Я чуть не умер, сука, а они меня выгнали.
- Чуть не умер?
- Ну да, чуть не умер, а они нет, чтобы пожалеть, выгнали на хрен, суки! Значит, сижу я один на базе, «Спартак» в Перми играет, и выигрывает, сука, а меня не взяли из-за травмы похмелья. Дай думаю, нормально, по-русски, жахну стакан водки за победу, сука. Полстакана глотнул и умер.
-?
- В рот мне ноги! Сам охренел! Умер я короче и к Богу попал, и говорю ему, что это ж не дело, чтоб человек не допив умер, в общем, ломаю его, чтоб он меня к жизни вернул, чтоб допил я, чтоб со спокойной душой помирать можно было. А он, слышь, мне кричит, не положено, сука! Но типа ради успеха сборной на Евро дам тебе поблажку, превращу в паука и допивай свою водку, а потом типа к нам на постоянное времяпрепровожделение. Тьфу, ну ты понял. И я, бац, уже такой паук понял на потолке сижу, а внизу столик, я мертвый походу лежу, а на столе стакан наполовину полный. Ну я и давай на паутине к стакану спускаться, спускаюсь, паутина кончается, а тут голос «Тужься!», я тужусь и вновь паутина пошла, а голос опять «Тужься», и таким макаром я практически к стакану добрался и только выпить собрался, как назад в тело человеческое вернулся, очнулся, а меня какой-то хмырь в очках, сука, трясет и кричит «Ваня, Ваня, что ж ты гад на казенном кожаном диване обосрался!». Ну понятно же, что брехня это, подложили мне в штаны улики профессионально, да так и выгнали из команды. А я ведь чуть не умер… Сука…
- Это странно как-то…
- Это печально, сука! Но я не расстраиваюсь, жизнь продолжается и даже стала лучше, в футбол я точно теперь не вернусь. На хрен мне сдались эти сборы, игры, тренировки…
- Как раз про это и хотелось поговорить, Ибсон рассказал, что встретил вас в торговом центре и вы сказали, что не хотите больше играть в футбол. Это правда?
- Брехня. Не в торговом центре, а на лестнице, ведущей к нему. Ну я спал там.
-?
- А что нельзя?! Честному россиянину уже и на лестнице спать нельзя? В Европе ты бывал? Нет?! Мин нет! А я там жил, там все на ступеньках сидят беседы ведут, на травках в парках валяются. Я гулял возле центра, переутомился и лег отдохнуть, ну и уснул. А Ибсон брехло, «в центре я его видел, в центре», хрена б я там делал в этом центре, там же не водки ни выпить, ни бабу за жопу не схватишь. Скукота…
- Странное интервью какое-то получается.
- Ага, ты смотри, кстати, интервью закончится, как только у меня закончится мой коктейль, так что… - сказал Иван, явно показывая на малое количество жидкости, оставшейся в бутылке.
- Намек понял, не вопрос – и я протянул Ивану еще одну сотенную купюру.
Через 10 минут интервью продолжилось.
- А почему вас в сборную перестали призывать?
- Ну, там темная такая история. Короче слушай, закрылись в номере перед игрой я и еще пара игроков, кто не расскажу, но пацаны нормальные, не Широков, который кефиром убирается. Ну в общем отметить победу завтрашнюю. Ну заранее ж только день рожденья праздновать нельзя, а за победу пить всегда можно ж. Ну в общем, в комнате мы то закрылись, с пивом, а туалет один на этаж, ну и мы чтоб не спалится, в бутылку питюганили. Пиво допили, стали скучно, я зажигалку к заду поднес и пшик, у моего соседа сразу прическа короткая стала. Круто же! А главное, бесплатно! Тот заорал, прибежал Бородюк, начал шарить по номеру, нашел бутылку в углу начал орать «Ага! Пиво пьете!». Мы ж «Нет! Нет!», а он говорит «Сейчас проверим!» и глотнул… Ну как-то так, сейчас подожди, я поссу и продолжим…
- ОК!
- Ну чё, есть у тебя ещё вопросы, а то я устал уже.. – устало зевнул Саенко на ходу подтягивая штаны.
- Давайте тогда блиц, быстрые вопросы, быстрые ответы? Если не против, давайте опровергнем или подтвердим несколько фактов о вас?
- Гавно вопрос.
- Есть мнение, что вы приезжали на сбор национальной команды с похмелья.
- Брехня.
- Ходят слухи, что вы тренировались с похмелья.
- Брехня.
- Ходят слухи, что вы спьяну схватили в аэропорту женскую лаковую сумку и заметили это только дома.
- Брехня.
- Говорят, что это именно вы подсадили сборную России на кальян в полном составе.
- Брехня. Я кальян живьем не видел даже!
- Говорят вы регулярно употребляли как перед матчами, так и после.
- Брехня.
- Ну и на напоследок, последний вопрос, а что вы прятали в карман, когда в самом начале встречи ко мне подходили?
- А, это, тебе кстати электрошокер не нужен? Дешево…
Саенко прочитает, и назло вернется в футбол
Когда сегодня зашел на спортс в поисковике - Иван Саенко, думаю с чего бы. теперь все понятно - герой дня:))