4 мин.

Интим НЕ ПРЕДЛАГАТЬ! (баян)

16

Начнем, пожалуй, с географии...

Ну-с, мальчики и девочки, а что мы знаем об Австралии?

Австралия – страна далекая, странная, и для российского организма малоприспособленная. А для ума русского человека и вовсе непостижимая (хотя нам, русским, вещать на весь мир о чьей-то непостижимости – чистый mauvais ton).

Взять, к примеру, кенгуру…

Зверек занятный, скажем прямо. И по своему экстерьеру – ну совсем не австралиец. То есть абсолютно. Не то, что слон, чьей родиной неоднократно признавалась Россия: про слонов придумал Венечка Ерофеев в дьявольском угаре сумрачного рейса «Москва-Петушки», явно намекая на сходство элефанта с гипертрофированным сибирским пельменем. Но у пельменей нет хвоста. Что, в принципе, еще можно было бы стерпеть, но скажите мне – какой русский одобрит наличие у пельменя ХОБОТА???

А вот по кенгуру расклад особый: так, в 2009 году австралийские власти впали в жесткий анабиоз, когда Россия ПОЛНОСТЬЮ отказалась от импорта кенгурятины. А импортировали мы (на минуточку!) около 70% всего количества невинно убиенных забавных австралийских зверушек. Как Австралия, чей бюджет наполовину составлял экспорт мяса кенгуру, избежала дефолта, история умалчивает. Но лично мне после этого казуса хотелось спросить: ну и что мы там говорили насчет шавермы и приспособленных специально для этих адских жаровен бродячих собачек и благородных среднерусских кошек???

Да тут, по ходу, даже вместо мраморной говядины в лучших домах двух столиц дорогим гостям подавалась она: кенгурятина под соусом бешамель…

Но мы, собственно, сейчас, о другом: о системном подходе австралийцев к жизни. Сразу видно, ГДЕ получают от безумного, в общем-то, бытия, настоящий кайф – в России. Получая на первое, второе, третье, и десерт различные производные кенгурятины, выдаваемые жуликами от кулинарии за яйца дракона, филе единорога, и вырезку из бока мамонта, мы запиваем всё это вытяжкой из кенгуриного гипофиза, и с новой силой удивляем остальной мир своим нестандартным мировоззрением.

Но иногда встречаются персонажи, которые могут морально не готового человека убить наповал одним-единственным действием, как сделал это футболист австралийской команды «Олд Хилл Уондерерс» Аарон Эклстоун. Вроде бы ничего страшного не произошло: мяч попал Аарону в пах. Ну, попал – и попал. Поприседай, повспоминай неродную нимфоманку-бабушку, и иди с Богом назад играть...

Но нет! Мистер Эклстоун, видимо, будучи скрытым эксгибиционистом, подошел к судье, и торжественно снял перед ним трусы, демонстрируя то место, куда попал случайный мяч. И надо же такому случиться, что судья, будучи зорким, как стервятник из австралийского буша, узрел на том самом месте дивный интимный пирсинг. И тут же достал (нет, вовсе не то, о чем вы сейчас подумали, маленькие извращенцы) желтую карточку, ибо по правилам выходить на поле с украшениями из драгметаллов СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩЕНО: в целях сохранности кожных покровов игроков соперника.

То есть, г-ну Эклстоуну было ясно дано понять: или он, или пирсинг. И вот тогда-то наказанный футболист сделал свой выбор: после возвращения на поле и вполне обоснованной просьбы судьи предъявить наличие отсутствия опасной цацки, на просьбу ответил отказом (в том смысле, что какбэ хватит махать чреслами за бесплатно), покачал головой, и словесно отправил арбитра туда, куда Макар телят не гонял – в ближайший гей-клуб…

 

ВОН ОНО ЧО, ААРОНЫЧ!!!

И в далекой, солнечной Австралии, похоже, подноготная судейского корпуса ясна и понятна на уровне коллективного бессознательного...

Ну а за гей-клуб Эклстоуну пришлось ответить второй желтой карточкой и синхронным отчислением в раздевалку. И в итоговом протоколе матча причиной удаления Эклстоуна была названа следующая: «Во-первых, Экслтоун вернулся на поле без разрешения, а во-вторых, он не смог доказать судье, что снял пирсинг».

Э-э-э, ромалы, тормозите-ка.

Да ведь он же чисто «по-русски» положил на судью с прибором, оставив в неприкосновенности свою главную драгоценность!!! Хотя, справедливости ради, скажем честно: за удовольствие ТАКИМ способом погрозить судье, красная карточка -  плата весьма умеренная.

А сам экстремал в своем твиттере по поводу происшествия выразился весьма двусмысленно: «Вряд ли моя мама будет довольна по этому поводу»…

Вот и думай теперь: то ли его лишат десертного пирога за понятное удаление, а то ли за непонятное слово «пирсинг». Ну или третий вариант: пост в твиттере завуалированно намекал на то, что крутая мама с обрезом двенадцатого калибра уже поджидает судью у того самого гей-клуба, намереваясь защитить (и в прямом, и в переносном смысле) достоинство блудного сына.

Одно понятно: кому-то сильно не поздоровится, и вряд ли это будут многострадальные кенгуру…