14 мин.

15 заповедей настоящего футбольного болельщика

2 k

Виталий Суворов объясняет, каким должен быть идеальный футбольный болельщик.

Небольшое уточнение прежде, чем мы перейдем к самому тексту: вы имеете полное право не соглашаться ни с одним пунктом из этого свода правил. Помните, что это мои правила, а не ваши. Зато вы легко можете поделиться вашими в комментариях. 

1. Нет ничего страшного в том, что вы используете слово «мы», говоря о любимой команде. Да, вы не получаете в клубе зарплату, не выигрываете трофеи и, скорее всего, тренер, ради которого вы готовы буквально на все, даже не подозревает о вашем существовании – но все это абсолютно не важно. Прелесть футбола именно в том, что он позволяет нам почувствовать себя частью чего-то большого и совершенно особенного. Может быть, вы и не выйдете на газон в самом важном матче следующего сезона, но где бы вы ни находились в этот момент – в одной из тысяч панельных высоток на окраине города, в баре у стадиона, на пустом утреннем пляже – вы будете знать, что вы не одни. И черт возьми, нет ничего лучшего этого чувства.

2. Забудьте все, о чем говорили вам чересчур патриотичные парни из комментариев на Sports.ru. Даже если вам повезло, и у вашего города есть команда – и даже если она не одна – вам совсем необязательно болеть именно за нее. В конце концов, вы же не женитесь только на тех девушках, что родились в вашем районе? (Я планировал написать «Вы же не покупаете только те продукты, что произвели в нашей стране?», но передумал).

На планете Земля полно славных клубов, интернет давно стер все границы, и если вам кажется, что шоу Дэвида Леттермана смешнее «Вечернего Урганта», никто не мешает вам использовать тот же принцип в футболе. Особенно, если местному клубу нет до вас никакого дела, а в его руководстве сидят упертые старики, которым давно пора сменить футбол на лото и исчезнуть из спортивного мира.

Один нюанс: если однажды вы уже выбрали себе любимую команду, будьте готовы болеть за нее до конца своих дней.

И раз уж мы о выборе...

3. В 2014 году любой парень, утверждающий, что он болеет за «Барселону», «Реал», «Баварию» или «Ман Сити», вызовет подозрение. Если уж вас угораздило полюбить тех, кто побеждает всегда и везде (что, кстати, невыносимо скучно), потрудитесь придумать этому правдоподобное объяснение. Вот парочка самых распространенных причин, почему мы болеем за ту или иную команду...

– Цвета. Если вы начали смотреть футбол в детстве, то с 63% вероятностью первое, на что вы обратили внимание при выборе клуба – цвета. Унылые российские команды вроде «Томи» или «Волги» еще поплатятся за то, что облачились в безликие болванки от Adidas и даже не попытались сделать свои формы хоть чуточку симпатичнее. Не забывайте про цвета. Если вы скажете, что стали болельщиком «Арсенала» на экваторе нулевых из-за шикарной винтажной футболки с воротником, это все равно будет в тысячу раз лучше, чем если бы вы просто вспомнили о победном сезоне-03/04 или лигочемпионском финале на «Стад де Франс».

Форма, которую готовы приобрести даже болельщики «Тоттенхэма».

– Футболист. Вы знаете, как это бывает: вот он закручивает мяч по безумной дуге, или несется к штрафной, по пути закладывая парочку изящных финтов, или лупит откуда-то с центра поля – и все, вас словно ударило током, и вы уже знаете, что никогда больше не спустите глаз с этого парня. Болеть за команду, в которой когда-то зажигал ваш любимый игрок – пожалуй, лучший вариант из всех возможных. А если вам особенно повезет, у вас будет и...

– Тот Самый Момент. Я никогда не забуду удар Хаби Алонсо со своей половины поля по воротам «Ньюкасла» в сентябре 2006-го. Ролик с тем голом был на всех моих сгоревших компьютерах, я до сих пор время от времени пересматриваю это видео, и каждый раз расплываюсь в такой гигантской улыбке, будто Кэмерон Диаз предложила мне заняться с ней сексом. Приятно вспоминать, с чего все начиналось.

– Тренер. Очень редкая ситуация, с которой сталкивались, возможно, только болельщики оригинального «Челси» Жозе Моуринью, «Юнайтед» Алекса Фергюсона, «Спартака» Олега Романцева, «Динамо» Валерия Лобановского и «Арсенала» Арсена Венгера. Все остальные тренеры могут быть бесконечно крутыми, но вряд ли вы начнете болеть за команду только из-за того, что именно этот человек размахивает руками у бровки.

– Стадион/город. Четыре года назад меня занесло на товарищеский матч «Айтрахта» и «Челси» на «Коммерцбанк-Арене» во Франкфурте. Мой первый европейский стадион. Я был в полном восторге и от города, и от арены, и до сих пор иногда заглядываю в таблицу то первой, то второй Бундеслиги, чтобы узнать: ну, как там «Айнтрахт»?

– Болельщики/песни/атмосфера. Можете спорить до хрипоты, но никто и никогда не перебьет в этом плане «Боруссию» и «Ливерпуль». Так что работает только в двух случаях.

...таким образом, если ваша команда побеждает чуть чаще, чем пару раз в год, любая из этих причин будет более убедительным объяснением вашей любви, чем трофеи. Забудьте о трофеях. Вы не можете просто так начать болеть за команду, которая сделала трипл в прошлом сезоне и не собирается останавливаться.

4. Вы должны смотреть 90% матчей вашей команды в году, включая предсезонные и товарищеские игры, а также – самое страшное – игры группового этапа Лиги Европы. Если ваша команда располагается в том же городе, что и вы, это правило трансформируется в следующее: вы должны посетить больше 50% домашних матчей в сезоне и, в идеале, хотя бы одну выездную игру. И нет, это тоже не избавит вас от просмотра группового этапа Лиги Европы.

5. Если же ваша команда обитает на другом конце света, вы должны использовать любую возможность похлопать ваших парней по плечам и посмотреть их игру на стадионе. Предсезонное турне неподалеку от города, в котором вы проводите отпуск? Групповой этап Лиги Европы (вот черт) в дружественной республике Беларусь? Внезапный визит в Грозный на юбилей Рамзана Кадырова (ох, надеюсь, что нет)? На месте этой девочки могли бы быть вы!

6. Если вы сделали выбор в пользу зарубежного клуба (и вам позволяют финансовые возможности) вы должны прилетать на домашние матчи ваших любимцев хотя бы один раз в году. Впрочем, посещением матча дело не ограничивается: открытые тренировки, тур по арене, программки, сувенирная лавка, фирменный магазин – просто вспомните, как ведет себя ваша девушка в торговых центрах на каком-нибудь европейском курорте и берите с нее пример. Вы это заслужили.

6.1. У вас должна быть хотя бы одна оригинальная футболка вашей команды. Многие из нас и так смотрят футбол через SopCast и бесплатно слушают музыку в соцсетях. Давайте не покушаться на святое.

6.2. Еще парочка железных правил, имеющих отношение к экипировке:

– Вы имеете полное право сжечь футболку игрока только в том случае, если он перебрался в команду, которая является вашим прямым конкурентом в борьбе за титул или просто принципиальным соперником. В конце концов, зачастую это наш единственный способ выпустить пар. При этом будьте готовы мучаться от чувства вины, если вас неожиданно осенит, что вы до сих пор втайне желаете сбежавшему футболисту удачи. Я все еще люблю Торреса. Я ни за что не сожгу его футболку.

– Если ритуальное сожжение футболки еще можно понять, то никогда, не при каких обстоятельствах вы не можете взять форму одного из ваших бывших игроков и просто наклеить на нее новое имя. Мой номинант на звание худшего футбольного болельщика 2014 года:

Вот, что происходит, когда вы нарушаете Правила Болельщика, – никто, кроме ваших родителей, не хочет иметь с вами дела.

– Наконец, нет, вам не нужно закупаться белыми кедами, короткими шортами, поло Fred Perry и маленькими мужскими черными сумками, которые перекидывают через плечо. Во-первых, в таком виде даже самые брутальные парни будут похожи на клонированных неудачников, пытающихся произвести впечатление друг на друга. Вы не Пит Данэм из «Хулиганов Зеленой Улицы». Оставьте этот образ киногероям и стареющим фанатам «Вэст Хэма».

Во-вторых, просто запомните: на стадионе вы должны выглядеть так, будто прямо сейчас готовы назвать свою дочь в честь капитана команды, даже если ваша жена после этого подаст на развод и уйдет к Михаилу Гершковичу. Вы не собираетесь на потасовку с мигрантами после игры. Вы пришли, чтобы помочь вашей команде закончить матч победителями.

Настоящий футбольный болельщик (справа).

7. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь «вторую любимую команду», даже если она выступает в том же чемпионате. Я всегда буду болеть за «Ливерпуль», но это не мешает мне восхищаться Арсеном Венгером или Поколением-92 и ставить Тьерри Анри выше Майкла Оуэна, Робби Фаулера, Фернандо Торреса и Луиса Суареса вместе взятых. Если победа «Арсенала» в матче с любой британской командой, кроме «Ливерпуля», никак не отразится на турнирном положении красных, я ничего не имею против. При этом, естественно, в моей голове эти клубы все равно находятся на разных уровнях: если банде Венгера я просто симпатизирую, то мерсисайдцев люблю всей душой.

7.1. Если случилось непоправимое, и ваша команда вылетела в низший дивизион, никто не осудит вас, если вы будете желать победы в чемпионате другому клубу из премьер-лиги, пока ваши парни прорубают дорогу наверх. Но разумеется, этот клуб так же должен оставаться для вас на втором месте – что-то вроде интрижки на стороне, о которой никто и никогда не должен узнать. (Ладно, это плохо. Не делайте так).

7.2. Ради всего святого, не будьте одним из этих парней, прибежавших на деньги богатого президента и исчезнувших сразу после первой же неудачи. Если в российском футболе и были люди противнее Самюэля Это’О, то только болельщики, которые в тот момент повели себя точно так же.

«Анжи»: до смены курса и после.

8. Как бы ужасно это ни звучало, бывают моменты, когда вы имеете полное право желать своему клубу провала. У руководства поехала крыша, и они наняли тренера, который распродает всех талантливых футболистов и разваливает команду? (Я хотел добавить, что помимо всего этого он собирается заменить одного из лучших игроков последних сезонов собственным сыном, но решил, что это уже слишком – на такое уж точно никто не пойдет, ведь так?). В клубной структуре оказалось так много непонятных людей, что лучше провести пару лет в первом дивизионе и избавиться от бесчисленных менеджеров и советников? Ваш клуб приобрел Александра Прудникова и вы просто не можете делать вид, будто не произошло ничего страшного и безумного?

Вы имеете право болеть против вашего клуба, пока не увидите улучшений. Но только в крайнем, крайнем, крайнем случае.

И пожалуйста, не будьте одним из этих парней.

8.1. При этом помните, что как бы сильно вы ни желали команде провала, вы не можете мешать ей набирать очки или просто подставлять на крупные суммы. То есть: никаких файеров, никаких погромов на стадионе и в городе, никаких вырванных кресел или петард. И да, вы даже не допускаете мысль о том, что можете пробежаться по полю в каком-нибудь нелепом костюме.

А теперь еще пара слов о том, что вам точно не стоит делать...

9. Вы не желаете травм игрокам конкурента, даже если предчувствуете, что в следующие выходные они приедут к вам в гости и закатают вашу команду в асфальт. В крайнем случае, лучше пожелайте им мстительных жен, которые вытрясут из них последние деньги и заставят лысеть раньше времени. Поверьте человеку, который уже несколько лет интересуется жизнью Александра Кержакова: это работает даже лучше, чем травмы.

10. Вы не делаете татуировки с лицами футболистов до тех пор, пока они не выйдут на пенсию и не избавят вас от сомнений. Современный футбол абсолютно непредсказуем, и одним пасмурным утром вы можете проснуться в мире, в котором Сеск Фабрегас играет за «Челси», а великий Фрэнк Лэмпард за набитый деньгами мешок из Манчестера.

И да, самих футболистов это тоже касается.

11. Нет, вам не нужно драться за клуб – как бы ни убеждали вас в этом те самые типчики с маленькими мужскими черными сумками. Пару недель назад по просьбе журнала «Афиша» я пообщался с двумя видными фанами ЦСКА и «Спартака» и, в том числе, попросил их объяснить, в чем смысл всех этих засекреченных заварушек где-то в подмосковных лесах. Каким был ответ? «Ну а зачем боксер выходит на ринг и теряет здоровье, если он может спокойно играть в шахматы? Так и мы».

Не слышал ничего более глупого с тех пор, как один парень на этом сайте сравнил Марата Измайлова с Уолтером Уайтом. Единственный смысл существования футбольных болельщиков – это поддержка своей команды. Именно поэтому вы путешествуете за ней по всему свету и срываете горло на стадионе. Если какой-то крепыш с лысым черепом заедет вам по лицу, это никак не поможет футбольному клубу – так что лучше приберегите силы для действительно экстренных случаев. Ну, знаете, когда какой-нибудь отморозок полезет на ваших друзей с кулаками, или вы случайно наткнетесь на человека, который считает, что Nirvana круче Led Zeppelin.

12. Самая очевидная вещь: вы должны пересмотреть все документальные фильмы о вашей команде за последние десятилетия и свободно разбираться в истории клуба. Я добрался до шикарного документального мини-сериала от Fox под названиеми Being: Liverpool только спустя несколько лет после премьеры, и до сих пор не понимаю, какого черта так долго тянул.  

13. Если вы отправляетесь на стадион, не позволяйте себе алкоголь (ну, или, по крайней мере, слишком много алкоголя) до начала игры – куда приятнее отмечать победу уже после того, как она на самом деле случилась. Болельщики, опьяневшие к стартовому свистку, в конце концов, становятся заложниками своего организма, пропускают все самое интересное и раздражают абсолютно всех соседей по сектору. Другими словами: на стадионе работает то же правило, что и в сексе. Ну, то есть, вы, конечно, можете выпить в первые 60-70 раз, чтобы снять напряжение, но после этого точно стоит начать откладывать выпивку на потом.

14. Вы можете бесконечно любить этот вид спорта, но не стоит забывать про друзей – так что время от времени находите правильные слова для того, чтобы утешить приятеля. Весной 2008-го я был готов нацепить на голову красную кепку и выпрыгнуть из-за окна после сумасшедшего полуфинала с участием «Челси» и «Ливерпуля», по итогам которого Авраам Грант повез свою команду в Москву. Через пару минут после ответного матча мне прилетели две SMS (и кстати... конечно, вы можете поступать как угодно, но вот мой совет: после настолько сокрущающих поражений не стоит сразу же набирать поверженому другу – SMS или e-mail будет гораздо уместнее и даст ему немного времени, чтобы собраться с мыслями и прийти в себя). Первая – от одного из моих лучших друзей и давнего болельщика «Челси» – оказалась такой: «А я говорил! Scouse Free Zone!» Вторая – от поклонника «Ман Юнайтед» и еще одного моего хорошего друга: «Держись, чувак! В финале мы за вас отомстим».

Надо ли говорить, что у Приятеля №1 огромный, нечеловеческий шнобель, и я давно перестал с ним общаться, – а Приятель №2 по-прежнему является одним из самых дорогих мне людей?

ВОТ, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА!

15. Наконец, самый приятный пункт из всего этого сомнительного и неоправданно раздутого свода правил.

Возможно, вам так никогда и не повезет, и вы будете одним из тех бедолаг, которым не суждено увидеть победу их клуба в чемпионате. В таком случае, примите мои искренние соболезнования. Но если вы все же сорвали куш и стали свидетилем хотя бы одного удивительного сезона, по итогам которого ваши парни подняли кубок над головой, ваше свящянное право и долг – носить чемпионскую форму до тех пор, пока она не развалится на части, а ваш босс не пригрозит вам увольнением за систематическое нарушение дресс-кода.

Что, если он действительно вас уволит? Что ж... не снимайте ее и тогда. Может быть, это и не будет столь очевидно в этот момент, но через много-много лет вы точно поймете, что оно того стоило. 

Другие посты блога:

«Этот парень у меня в Fantasy!». 13 футбольных болельщиков, которые всех раздражают

Куда уехали Лэмпард и Вилья? Все, что нужно знать о новом клубе из Нью-Йорка

Жертва. Как Луис Суарес оказался еще более классным игроком, чем мы думали

Фото: Fotobank/Getty Images/Jamie McDonald

болельщики
logoЛиверпуль