3 мин.

Привкус макарон (Открытое письмо Игорю Порошину)

Господь, благослови Южную Америку.

Здесь когда-то Папа Франциск в футболке "Сан-Лоренсо" вынес в качестве вышибалы ночного клуба на обзор благодарной кабацкой пастве первые зубы пьяного демиурга, и начисто подмел от блевотины грехов главную улицу Буэнос-Айреса.

Святая земля!

В Европе тем временем закручивались в инфернальную спираль:

очумелые однополые браки

подростковые франшизы киностудии PRIVATE

козлорогий скандинавский black-metall

и железный милитаристский дилдо Маргарет Тэтчер, в конце концов методично выдолбивший из благодатного лона Аргентины Мальвинские острова...

God save the Queen

Habemus papam

Devil in my Life

Всё было куртуазно, приятственно, и - манерно.

Вот только цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. Да и на вкус тоже ещё никто не жаловался...

Можно было бы спросить у Принцессы Дианы - но у неё в финальном меню вместо макарон – пресвятой Пирло! Какие макароны? Паста! Конечно, паста! - был парижский тоннель.

На избрании лихорадочно мечущимся конклавом Бенедикта XVI-го из труб шёл не белый, но - с запозданием - голубой дым.

А в датском королевстве (под красивые велеречивые песни о просвещении подрастающего поколения) на глазах гимназистов разделали на запчасти безобидного жирафа Мариуса.

Это ли не задекларированный невзначай вкус межцивилизационной войны? И не эту ли пену решил взбить прилюдно на судилище для охреневшей публики сеньор Igoretti?

Куда там Томпсону и Бьюкенену, когда есть Порошин...

Mamma Mia...

Персонажа, позиционирующего себя безальтернативным ментором в конфликте двух цивилизаций, можно смело записывать в ряды межпространственного быдла.

Quod licet Jovi, non licet bovi.

Что можно Юпитеру, не дозволено быку.

Игорь!

ИГОРЬ!!

СЕНЬОР!!!

До Юпитера вы не долетели, а быков пытаетесь ебать с табуретки, которую держит Юрочка Дудь.

" В дверной глазок, в замочную щель

  Гениальные мыслишки, мировые войнушки

  Неофициальные пупы Земли

  Эмалированные части головных систем

  Инстинктивные доброхоты

 

  Во имя вселенной и хлебной корочки -

 

  Люди с большой буквы

  Слово «Люди» пишется с большой буквы!

  Слово «бляди» - с маленькой!

  «Латиноамеркаинцы» - с большой!

  «креативный класс» - с маленькой! "

1

А если когда-нибудь в России концентрация манерных словоблудцев достигнет исторического максимума конца XIX-го - начала XX-го вв, и все эти порошинизмы не эмигрируют в сторону просвещенной Европы, а начнут учить нас жизни, мы направим в Америку еще десять миллионов русских и выберем там своего президента тупичок Романа Адамова всем составом экзистенциально эмигрирует туда, где Дудь не держал табуретку. 

Мы будем неделями ловить кондоров в горах Перу с племенем Кечуа.

Мы отыщем в Колумбии то самое дерево каштана, под которым живет дух Аркадио Буэндиа, посадим старика верхом на бегемотов Пабло Эскобара, дадим в обе руки мушкеты и отправим штурмовать Капитолийский Холм.

DIAS IRAE

Мы найдём самый дорогой триппер в обществе самых дешевых фавельных королев.

Мы легко вдохнём терпкий запах самой лучшей эквадорской коки.

Мы пожмём в церкви Марадоны бесценную Руку Бога и пожелаем удачи тем, кто вместе с Балотелли считал, что держит Бога одной рукой - за бороду, а другой - за яйца.

Хуёвые у вас руки, Porca Madonna.

Зато табуретка - хоть куда.