«Смотрите, какое озеро! Тут пиво водится!». Байки о Гаврилове
Sovsport.ru публикует часть книги Владимира Степанова о Юрии Гаврилове «Спартак» - 8 лучших лет моей жизни».
Самая недооцененная (пока) премьера спортивного книжного рынка прошлого года – книга Владимира Степанова о Юрии Гаврилове (издательство «Перо»).
Это и весёлые байки Василича, и честный рассказ автора и самого Гаврилова, а также десятков других участников событий о «Спартаке», о его героях и антигероях.
Книга одновременно является и неким продолжением, и в то же время жёстким принципиальным ответом, популярному ныне творению Александра Бубнова, а поэтому и не случайно оформлена в эстетике этой книги.
КОГО ВЫ НАМ ПРИВЕЗЛИ!
Как-то ветеранов различных сборных СССР пригласили в Нефтеюганск на празднование Дня города... Помню, с нами, футболистами, поехали и звёзды спортивной и художественной гимнастики Лариса Латынина и Елена Карпухина, ансамбль «То, что надо» с солисткой Таней Хохловой и другие артисты разных жанров. После их выступления мы в том же дворце спорта должны были сыграть в футбол с местной командой. Но команда оказалась составлена не из профессиональных футболистов, а из борцов. У нас же - ещё достаточно молодые Якубик, Маховиков, Гладилин, Жора Ярцев, и кто-то из играющих артистов; в обороне, правда, уже возрастной многолетний капитан и «Спартака», и сборной страны Игорь Нетто, в воротах местный вратарь.
Короче, к 10 минуте мы уже ведём 3:0 и так, практически оставив противника без мяча, заканчиваем 1-й тайм. В перерыве к нам в раздевалку, вдруг, вваливаются четыре мордоворота. Смотрят исподлобья недобро и первый, явно главный, размеренно изрекает: «Кто старший?». Хотя старшим формально является организатор поездки Валерка Гладилин, я, уже почувствовав неладное, показываю на известного и уважаемого всей страной, седовласого Игоря Нетто. Но главарь, не дожидаясь ответа на свой же вопрос, продолжает: «Ну что, ребята! Как же так? Мы вас культурненько пригласили, принимаем со всеми почестями, денег дали, а вы тут х… занимаетесь! Вы чего издеваетесь над нашими пацанами? На посмешище их выставляете! Короче, вот этого седого можете оставить на поле, остальных меняете, и выправляйте ситуацию».
Следуя указаниям радушных хозяев, проводим замены, посадив на скамейку профессионалов и выпустив на поле всех представителей сцены, а в ворота ставим Маховикова, никогда в них до этого не стоявшего, и, к тому же, самого активного во вчерашнем застолье. Минут через 15 счёт уже 4:3 в пользу хозяев. И тут с трибун послышались недовольные голоса: «Вы кого к нам привезли? Да они ж играть не умеют! Разве это игроки сборной?»
В общем, вновь появляется четвёрка тех же типов, теперь уже с новыми указаниями: «Короче, пацаны, делайте что хотите, но выруливайте ситуацию в обратную!»
СМЕРТЬ ПОД КРЕМЛЁВСКИМ ЗАБОРОМ
По установленному порядку мне полагалась от клуба квартира. Чтобы человек мог её выбрать, выдавались специальные смотровые ордера. Ты его берёшь и идёшь смотришь, что за апартаменты. И как-то так получалось, что ни одна из тех квартир, которые предлагали, мне не нравилась: то маленькая кухня, то сидячая ванна, то без балкона. Да и предлагают они поначалу самое худшее.
Однажды, после тренировки возвращаю очередной ордер начальнику команды Николаю Петровичу Старостину. Опять не подошла. Николай Петрович сообщает об этом главному тренеру — Бескову. Тот уже не выдержал моей привередливости и вспылил: надоел этот Гаврилов! Пусть скажет, где ему нужно, а мы уж как-нибудь оформим».
Старостин возвращается ко мне из тренерской:
- Говори, где ты хочешь квартиру. Решим вопрос.
Ну а откуда я знаю, где она должна быть? Ведь нужно, чтобы понравилась.
- Да мне бы, - отвечаю, - где-нибудь напротив Кремля.
Николай Петрович почему-то не сразу сообразил, что я шучу. Пошёл к Бескову: «Гаврилов рядом с Кремлём квартиру хочет». Тот кричит:
- Да пошёл он куда подальше! Там и строительства нигде нет. Хрен ему, а не квартиру!
Старостин снова приходит к нам в раздевалку:
- Ты, Гаврила, заканчивай шутить, а то со своими шуточками так и умрёшь под забором.
- Да, - отвечаю, - под кремлёвским!
СЧАСТЛИВАЯ ИНВАЛИДКА
Но квартиру мне всё же дали, а вот машину я в «Спартаке» получил благодаря случаю. Мой отец — безногий инвалид войны — ездил на «Запорожце» с ручным управлением. Как-то раз он уехал отдыхать в санаторий в Рузу, а меня попросил присмотреть за машиной. И в этот же день нам надо было заезжать на базу в Тарасовку.
Я вообще-то хотел ехать на клубном автобусе, как обычно, но тут мне звонит Серёга Шавло. Говорит, что опаздывает к отходу автобуса, и просит предупредить Бескова, что задержится. Я ему отвечаю, что это не проблема. Пусть подъезжает, как успеет, поедем с комфортом. Серёга приезжает ко мне, и мы с ним на отцовском «лимузине» едем в Тарасовку. И даже успеваем быстрее всех остальных, поскольку автобус петляет по дороге, подбирая игроков.
Вообще-то, на базу всем запрещено было заезжать на собственных машинах, да они тогда и не у многих были. Но меня охрана хорошо знала, пропустила, и я перед корпусом поставил свой «Запорожец» рядом с «Мерседесом» Константина Ивановича. И ушёл к себе в номер.
А ведь лето, все окна открыты. И я вскоре слышу, как на балкон выходит Бесков. Видит такую картину перед корпусом и начинает возмущаться, какой это нахал осмелился поставить сюда это чудо на колёсах, да и ещё с инвалидным значком!
Ему кто-то сообщает: «Гаврилов приехал». Константин Иванович зовёт Старостина и говорит тому: «Николай Петрович, да дайте вы этому Гаврилову уже машину. А то ездит на инвалидной коляске, позорит «Спартак».
Так мне дали шестую модель «Жигулей», редкость по тем временам. Мне потом ребята говорили: «Дай нам напрокат свой «Запорожец», может и нам чего перепадёт».
«ВЫМПЕЛА» НИКОЛАЯ СТАРОСТИНА
Николай Петрович и сам был остёр на язык. Мы как-то раз летели из Испании, и я в аэропорту в duty free на оставшиеся песеты купил в подарок друзьям бутылок пять «Мартини» и «Чинзано». Сложил их аккуратно в свою спортивную сумку и решил первым пройти таможенный контроль, чтобы внимание начальства к себе не привлекать. И только подхожу к таможенникам, как за мной тут же появляются Бесков со Старостиным. А у нас со спиртным очень строго было. Если бы Константин Иванович узнал про бутылки — беда! Осторожно ставлю сумку на ленту, но там ведь пять литров! Как ни старайся, всё равно звенят. Бесков заинтересовался этим звоном, заглянул даже в монитор у таможенника, но там ничего не разобрать без подготовки. Полосы тёмные идут по сумке, а что это такое — не поймёшь.
Багаж мой с другой стороны выехал, стараюсь осторожно поднять сумку. И опять не получается: всё равно что-то там внутри звякнуло.
«Ну всё, - думаю, - сейчас точно спросят, что у меня там сложено?».
И только делаю шаг, Старостин сзади мне: «Гаврила, ты давай поосторожней, вымпела не побей!»
ТУАЛЕТНЫЙ БАР ГАВРИЛОВА
Я когда играл, у меня в машине всегда стоял ящик шампанского и ящик пива. С ними я всегда ездил на сборы. Но откровенно скажу, что горячительные напитки, типа водки, коньяка и виски я не пил, а если пил, то только лёгкие. Бесков частенько хотел на этом меня поймать, но не мог. Ну не мог он додуматься, заглянуть в сливной бачок в туалете, в котором находился мой бар. Искал везде, заходил в туалет, но ничего не находил. А я после первой тренировки приходил, выпивал перед обедом, обедал и ложился спать. После шёл на вторую тренировку, а после ужина перед сном освежался ещё одной бутылочкой.
ВЕТРЕНЫЙ ФУТБОЛИСТ ГАВРИЛОВ
Когда я играл в «Динамо», то подружился с известными динамовскими хоккеистами Сашей Мальцевым и Валерой Васильевым. В отличие от меня, как и положено хоккеистам, они были крепкими ребятами, и приезжая за мной, привозили ящик водки и ящик шампанского и всё это сваливали в баню. Аркадий Иванович Чернышёв может не знал про эти дела, может, знал, но закрывал на это глаза. А что тут скажешь, если они играют на загляденье и дают результат? Тут, хоть упейся!
Так вот, они приезжали ко мне к вечеру и как в «Простоквашино» говорили: «Гаврюша, пойдём в баню». И... начинался отдых.
Когда я пришёл в «Динамо» во мне было всего 55 кг., и мои друзья часто смеялись по этому поводу надо мной. Они подходили к Бескову и говорили ему: «Константин Иванович, вы вот этого парня выпускайте только во втором тайме».
«А почему во втором?», - не понимает Бесков. «Потому что во втором, будем играть по ветру. А в первом — бессмысленно, - он просто до чужих ворот не сможет добежать!»
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СУЛЫ
Мой партнёр по сборной СССР Тенгиз Сулаквелидзе, которого все звали Сула, и по своей наивности, и в связи со слабым знанием русского языка, постоянно становился героем разных весёлых историй. Однажды, на следующий день после заезда сборной на базу в Новогорске, главный тренер Эдуард Васильевич Малофеев за завтраком поздравил Тенгиза с днём рождения. У администратора были записаны даты рождения всех сборников, и с его подачи тренер каждому говорил какие-то добрые слова. И вот он желает Сулаквелидзе здоровья, успехов и всего прочего. А тот отвечает: «А у меня уже был».
Малофеев думает, что, может, ошибся где-то, но всё равно заканчивает поздравление и отходит. А мы сидим за одним столиком: Сулаквелидзе, Кипиани, Дараселия и я. И Тенгиз спрашивает у Кипиани: «Дато, чего он от меня хотел?
- С днём рождения тебя поздравлял.
- У меня уже был день рождения.
- Как был?! - не выдерживает Кипиани, - мы год назад тебя в Тбилиси на базе в этот же день поздравляли. Пойди в номер посмотри в паспорт, когда у тебя день рождения!
Сулаквелидзе без слов встаёт и уходит. Через несколько минут возвращается: точно — сегодня день рождения.
- А почему тогда она меня вчера поздравляла?
- Кто, Сула?
- Жена! Я из дома уходил, он сказала: поздравляю, желаю здоровья!!!
НЕ ПО СЕНЬКЕ ШАПКА
А эта история относится к тому времени, когда я играл за «Локомотив». Не обошлось тогда без казусных историй. Нас послали на дружеский турнир на Сицилию в Италию. Тогда было принято брать что-то из СССР, чтоб продать и купить сувениры родным и близким. Один из наших игроков был женат на дочери генерала КГБ и кто-то ему подкинул идею, взять с собой на сувениры генеральский парадный китель. Продать его, в итоге, так и не удалось. Заканчивается турнир и нас, как победителей турнира, приглашают на банкет. Шикарный ресторан, туда в спортивном костюме не зайти. А идти было надо. В общем, немного подумав, пошёл я на банкет в парадной форме генерала. Надел китель, а он как по мне сшитый. Конечно, я попробовал проникнуть в зал незаметно, да куда там? Погоны, звёзды и лампасы играют бликами! Сразу привлёк внимание общественности...
По приезду в Москву скандал был жуткий. С трудом замяли ситуацию, но от греха подальше сошлись на том, что надо мне уехать пока что подальше от Москвы. В итоге появился вариант поиграть в Финляндии. Так я отправился на два года «резать сервелат»!
ВЫЙДЕШЬ ИЗ МЕТРО, А МЯЧ ПЕРЕД ТОБОЙ
Байка Алексея Прудникова
Команду артистов «Старко» пригласили в Мирный на открытие нового стадиона. С командой поехало и несколько профессиональных футболистов Горлукович, Пятницкий, я и Гаврилов. А в атаке у нас играл камерунец Пьер Нарцисс, больше известный в народе, как «шоколадный заяц». В принципе Пьер, как и большинство африканцев, с футбольным мячом дружат, а тут он на первых минутах ещё и гол забил. Впрочем, забил-то он как раз после паса Гаврилова, но, видимо, не обратил на это внимание. А опытный защитник хозяев просто взял зазор и отдать пас не открывающемуся никуда Пьеру, стало невозможно. А вот голова у горячего африканского парня от первого голевого успеха на глазах у тысяч зрителей поехала, и он принялся уже руководить нашей атакой.
А глядя на какого-то толстого, плохо двигающегося в центре поля мужика, видимо, приняв его за одного из политиков или спонсоров, и вообще, стал ему рассказывать куда и как ему отдавать пас.
«Ну дай, дай, дай вон туда, на выход!» Юрий Васильевич долго молчал, но когда в очередной раз услышал претензию: «Да ты не туда даёшь!», уже не сдержался и прямо на поле прочитал партнёру по команде футбольную лекцию. Содержание её было примерно следующее: «Ты станцию метро «Сокольники» знаешь?» «Знаю!» «Спускаешься в метро, едешь до «Красносельской», поднимаешься наверх, а мяч после моего паса уже перед тобой!» «А разве так бывает?» «У меня, у Гаврилова, бывает! Ты, главное, беги! Открывайся хоть куда-нибудь, а мой пас тебя найдёт!» После игры в раздевалке, вся команда дружно смеялась, вспоминая как Нарцисс учил гения последнего паса, куда надо ему отдавать мяч.
ЗАПРЕТНАЯ ЛИЛИЯ
Байка Георгия Ярцева
Мы с Гавриловым никогда не договаривались, куда я побегу, куда он отдаст, всё получалось само собой. Мы здорово дополняли друг друга. Я взрывной, эмоциональный, он выдержанный, его ничем не прошибёшь. Помню, накануне нашего матча в Тбилиси в высшие инстанции пришло письмо от фронтовиков: «Почему футболисты выступают в «Адидасе» - это же немецкая фирма». Сразу же издали какую-то запрещающую директиву.
А что делать? Матч на носу! Пришлось лилию на груди заклеивать пластырем. И вот в самый разгар матча, когда напряжение достигло своего апогея, Гаврилов не отдаёт мне передачу, я срываюсь: «Ты почему мне не отдал?» А он так спокойно говорит: «Ты не кричи, а лучше прилепи пластырь на место. А то из-за тебя нас дисквалифицируют». Когда матч закончился, я поразился: ну как в этом ревущем котле Юра сумел заметить такую незначительную деталь? Вот это психика! Вот это самообладание!
«ВЫ КОГО ИМЕЕТЕ В ВИДУ?»
Байка Вагиза Хидиятуллина
Гаврилов — один из самых неординарных футбольных людей. Не только на поле, но и в быту. Как-то Юрка рассказал мне такую историю: он выступал в «Асмарале». Команда приехала куда-то за границу на сбор. Перед контрольным матчем на установке Бесков называет фамилию Гаврилова, ищет его глазами и... не находит. Ребята говорят: «Сейчас за ним сбегаем». Бесков: «Не надо, я сам».
И пулей летит к Гаврилову. А тот, ни о чём не подозревая, лежит в номере — об установке ни сном ни духом не знает. Накануне Гаврила дегустировал горячительные напитки и ничего лучше не придумал, как пустую бутылку за тумбочку спрятать. Как будто раньше на этом не попадался. Константин Иваныч заходит, начинает распекать: «Ты о футболе уже больше меня знаешь, раз на установки не ходишь?!» Ну а сам по сторонам глазами водит. Константин Иванович был матёрый волк, да и повадки Гаврилы прекрасно знал. Отыскал бутылку-то. Призадумался и позвал Юрку к зеркалу:
- Гаврила, тебе не кажется, что из нас двоих кто-то пьян?
Юрка смотрит на отражение Бескова и уточняет:
- Вы кого имеете в виду?
Только он мог так с Бесковым разговаривать.
ХИТРАЯ ОСОБЕННОСТЬ ОРГАНИЗМА ГАВРИЛОВА
Байка Валентина Покровского
Самым большим заводилой в «Спартаке» в 1980-х был Юра Гаврилов. Мало того, что он был хохмач, каких мало. Но ещё и любил выпить и погулять. Что, впрочем, на его игре нисколько не сказывалось.
Как-то после одного из международных матчей нужно было отправить двух человек на допингконтроль. У нас во внутреннем чемпионате подобных процедур в то время ещё не проводилось, а в европейских соревнованиях уже было. От «Спартака» выбрали Фёдора Черенкова и Юру Гаврилова.
А у Гаврилова была такая особенность организма — он во время игры очень сильно обезвоживался. Юра за матч мог потерять несколько килограммов. Про сдачу анализов на допинг — и говорить нечего. Но те, кто допинг-контроль делали, они такую возможность тоже учли. Наши ребята пришли в отведённый кабинет, а там стоит целая батарея пивных бутылок. Причём пиво — играли- то за границей — импортное, у нас и невиданное.
Фёдор бутылочку выпил — и быстренько всё, что надо было, сделал. А Гаврилов — нет, не так прост. Он одну бутылочку, другую, третью, не торопясь, допивает. На него доктора смотрят, а Юра только руками разводит — не могу, мол, пока, потерпите. И пока всё пиво не допил, с места не двинулся. Приходит потом в автобус, где его команда ждала. Его спрашивают:
- Юра, ты чего так долго?
- Да такая уж у моего организма особенность, обезвоживается сильно, - отвечает.
ОЗЕРО С ПИВОМ ДЛЯ ЮРИЯ ГАВРИЛОВА
Байка Валерия Масалитина
Я сейчас довольно регулярно играю за команду ветеранов. Недавно мы ездили с ветеранами участвовать в нескольких матчах на Алтай. Одну встречу отыграли, и повезли нас в рамках знакомства с местными достопримечательностями на озеро. Природа прекрасная, вода - чистейшая. Просто рай. Все тут же бросились купаться, а я взял жестяную банку пива и пристроился за Юрием Васильевичем Гавриловым. Он плывёт, я за ним. И когда немного отошли от берега, незаметно кидаю эту банку перед ним по ходу движения. Она, раз и всплывает прямо перед носом у Гаврилова. Он кричит:
- Ребята! Смотрите, какое озеро! Тут пиво водится!
Ему в ответ:
- Да ладно, ты шутишь, как обычно!
- Какие шутки, вот банка пива.
Вылез с банкой в руке на берег. Довольный! Выпил пиво с удовольствием, потом посидел немного и говорит:
- А понравилось мне здесь купаться. Пойду ещё разок окунусь!
Но больше он ничего не поймал.