Джереми Кларксон о людях

Нам говорят, что все человечество можно разделить на 12 характерных групп по 12 знакам Зодиака. Те, кто родился в феврале и марте, по малейшему поводу пускают слезу. Родившиеся в августе любят строить окружающих. А те, кто появился на свет в мае, – оккупировать Польшу. Значит, если мы с Лайзой Стэнсфилд родились в один день, между нами нет вообще никакой разницы.

Конечно, это чушь. Каким вырастет ребенок, зависит не от расположения звезд, а от того, где он родился. От его пола. И того, был ли его отец профессором теологии или водил грузовик.

Да, есть 12 знаков Зодиака. Но кроме них есть еще 195 стран, бесконечно эластичный генофонд, пять климатических зон и два пола – а если вы работаете в Би-Би-Си, то три, считая так называемый “переходный”. Итак, вариантов масса. Их столько, что из шести миллиардов душ, обитающих на планете Земля, нет двух даже отдаленно похожих.

Каким вырастет ребенок, зависит не от расположения звезд, а от того, где он родился. От его пола. И того, был ли его отец профессором теологии или водил грузовик

За одним исключением. Я считаю, что все наши современники делятся всего на семь типажей. Это Пухи, Пятачки, Тигры, Совы, Кролики, Кенги и Иа-Иа. И если вы не один из персонажей Милна, значит, вы дельфин. Или дерево. В крайнем случае – Ру, если вы еще крошка.

Назовите любое имя. Найджелла Лоусон? Кенга. Саймон Коуэлл? Пух. Николас Уитчел? Пятачок. Гордон Браун? Дерево. Теперь ясно?

Джеймс – Иа-Иа. Он убежден, что страдает неизвестным заболеванием и скоро умрет. Он считает, что закончит свои дни продавцом обувного магазина, а любое его начинание обречено на провал. Ну, по крайней мере в последнем он прав.

Я довольно давно не виделся с Джеймсом, но слежу за его колонкой в “Дейли Телеграф”. И знаю, что в канун Рождества он купил подержанный Ferrari 430 ослиного цвета. И что через час после того, как он подписал бумаги, самый долгий в современной истории Англии мороз сковал дороги и сделал их непригодными для всего, что не несет на носу эмблемы MasseyFerguson.

Как Тигра, я считаю это ужасно забавным. Снег и без того неиссякаемый источник смеха, потому что старушек обдает снежной кашей из-под колес, а чопорные леди летают вверх тормашками. Но теперь стало еще смешнее. Джеймс не сможет ездить на новой машине, пока не растает снег. Но когда у нас кончится отпуск, мы снова начнем съемки, а значит, он так и не поездит на своем Ferrari. “Ворра-ворра-ворра!” – сказал бы Тигра.

Не хочу снова останавливаться на недостатках суперкаров. Но вкратце: ездить на них можно, только когда тепло и сухо. Их нельзя оставить без присмотра ни в одном городе, где хоть раз было совершено преступление. Покупки не влезают в багажник, но чтобы понять это, надо забить под ногти грязь, открывая крышку. И невозможно насладиться их скоростью, если живешь в Хаммерсмите. Другими словами – они почти бесполезны.

Другими словами – суперкары почти бесполезны

И это прекрасно, если вы – Иа-Иа, потому что вы обожаете несчастья и разочарования. Бутерброд падает маслом вниз. Стакан не просто наполовину пуст, а вообще разбит. В жизни нет смысла, а тот, кто убеждает в обратном, просто охотится за вашими деньгами, как бы мало их у вас ни было...

Однажды я нанял такую уборщицу: в самом ярком дне она находила что-нибудь не то. Ей непременно надо было купить Ferrari. Это сделало бы ее счастливее.

А если вы не Иа-Иа? Что если вы – Пятачок, как Ричард Хаммонд? Пятачки – оловянные солдатики, которым нравится выполнять приказы. Они боятся высунуть голову из окопа: вдруг сделают что-то не так или брякнут чего невпопад? Вот почему Пятачкам совершенно, абсолютно противопоказан ядовито-зеленый Dodge Charger. Если они живут в городе, то должны ездить на велосипеде, чтобы никому не помешать, а если в деревне – на LandRover, чтобы не выделяться.

Кстати, у Хаммонда в Лондоне есть велосипед. И Land Rover – в Уэльсе, где, по его словам, он не живет. А на самом деле живет.

Если вы сексапильная мамашка, то вы – Кенга и должны ездить на универсале Mercedes. А если просто мамашка, то Кролик и должны ездить на Renault Scenic. И, как ни странно, на нем и ездите.

А еще удивительнее, что мне никогда не хотелось знакомиться с теми, кто ездит на Scenic. Однажды я видел хорошенькую девушку в Prius, а в Peugeot частенько попадаются пенсионеры. Но на Scenic ездят только горгульи.

Если вы сексапильная мамашка, то вы – Кенга и должны ездить на универсале Mercedes

Пух – милый человек. Значит, машина у него должна быть, как у всех милых людей: универсал Volvo V70. Кстати, я уверен, что у каждого владельца V70 есть интрижка на стороне. Потому что у неприметного загородного отеля эта машина совершенно не бросается в глаза.

А как насчет Сов? Совы – средний класс. Звезд с неба не хватают, жильем обеспечены, но интрижек не заводят, потому что часто меняют жен. У многих есть BMW Z4. Но вот в чем дело: как бы ни был красив нынешний Z4, я еще не встречал за его рулем человека, умного хотя бы вполовину от того, что он о себе воображает. Кстати, все умники сейчас почему-то на полноприводных гибридных Lexus. Думаю, это Кристоферы Робины.

Теперь вернемся в мир живых, энергичных и интересных людей. Оптимистов, которые усилием воли могут заставить бутерброд упасть маслом вверх, – это Тигры. У Тигры нет времени ни на Кроликов на Scenic, ни на Пятачков на велосипедах. Тигра любит приезжать на место еще до того, как выехал, и грозно рычит на каждого, кто встанет у него на пути: “Ворра-ворра-ворра!”

В качестве автомобиля для Тигры на ум приходит Audi. Потому что у любого Audi в носу есть мощный магнит, который притягивается к машине впереди и цепко держит до тех пор, пока не представится возможность для обгона. Конечно же, впритирку.

И все же Audi слишком серьезны для Тигр. Тиграм нужно больше задора от своей тачки. Меньше полноприводной безопасности, хорошего обзора, всепогодной цепкости и больше: “Блин. Чуть не попал”. Вот почему Тигры предпочитают BMW, а точнее – M3. Скорее всего, белый.

Странно, но чем дальше, тем яснее, что это единственная модель 2010 года, о покупке которой я готов задуматься. Когда я вижу дефилирующий мимо М3, меня переполняет желание пообедать с его пилотом. Но у Уэйна Руни, к примеру, нет М3. А от тех, у кого он есть, потягивает голубизной.

Вы можете подумать, что в этой колонке я просто выбрал машины, которые подходят моим типажам по характеру. Ну, в некотором роде – да. Но взгляните на это по-другому. Вы когда-нибудь встречали человека, который купил Ferrari и был бы безмерно счастлив? Нет. Потому что радоваться эти люди не умеют.

А таких, кто не писал бы кипятком от своего М3, встречали? Вот то-то.

Текст: Джереми Кларксон. Перевод: TopGearRussia.ru