«Спартак» - «Локомотив». Лучший обзор матча, что вы сегодня увидите

Этот пост написан пользователем Sports.ru, начать писать может каждый болельщик (сделать это можно здесь).

- Вот Вам мяч, любезнейший, атакуйте!

- Извольте, милейший, мы с компаньонами предпочитаем игру contre-attaque, да будет Вам известно!

- Постойте, уважаемый, тут верно ошибка - стиль contre-attaque всегда был нашей, с позволения сказать, carte de visite!

- Побойтесь Бога, что Вы такое говорите? Держите мяч и продемонстрируйте нам уже позиционную атаку наконец!

- Продемонстрировать что, простите?

- Да Вы никак на ухо туговаты?(желтая карточка за грубый подкат) Аttaque positionnelle!

- Объяснитись уже!(желтая карточка за ответную грубость) В нашей команде не используют таких termes, мы просто доставляем спортивный снаряд Алексею Андреевичу и наблюдаем, какой он исполнит выкрутасъ!

- Вы право невыносимы! Давайте его сюда уже!(Спартак контролирует мяч в центре поля) И что нам с ним делать, черт возьми? Что вообще за дурацкая игра и кто ее придумал?!(не могут отдать 3 точных паса подряд)

- Насчет игры Вы верно подметили, милейший! Непотребство, какое еще поискать. К черту мяч, вот вам лучше по лицу ладошью! Схлопотали? То-то же!(желтая карточка за грубую игру)

- Как Вы смеете?! Как смеете Вы, я спрашиваю, ставить вратаря, которого не научили ногой играть? Это неспортивно в конце концов! Это оскорбляет нашу благородную игру!

- Да что Вы говорите? Вы лицо то его видали? То из рабочих с прирецкого завода, мы его на барже подобрали перед игрой. Пришли, кошелем с монетами позвенели заискивающе, и говорим начальнику - а выдели-ка нам, мил человек, самого плечистого детину, да повыше, а то наш le goal имеет некоторые проблемы с его le ochcko. Ну и вот, кого дали уж. По мячу то ладно, он даже разговаривает с трудом. За собакой не погнался посредь игры, каркас ворот прилюдно струей не орошил - и на том спасибо.

- Ваша правда, у нас во времена легендарного Le Ver таких баржами как раз и привозили, с континента африканского. Один, кстати, в орошении мастер был, то презабавная история, послушайте-ка!..

- Довольно с нас басен! Давайте лучше пробьем в створ, вы докурили? Тушите, надо бы публику потешить! Вот Вам мяч, бейте!

- Но мы предпочитаем игру contre-at...

- Прекратите! Мы просто постоим, даже тот малый сможет boule de cheval выиграть у наших детин высоченных, обещаем. Тот, что в воротах прыгать не будет, он не до конца правила знает, да и в целом неповоротливый. Извольте!

- Ну ладно уж, коли не шутите. Жаль разжаловали не так давно навесного spécialiste, но попытка не пытка(Спартак открывает счет)

- Браво, коллега! Забавно у вас это получилось, мы, признаться, до конца и не поверили в эдакий фокусъ!

- Ну, будет Вам...(от смущения привозят себе пенальти)

- Ну не стоило так сразу-то, ей-Богу. Мы бы и сами смогли как-нибудь, право слово!

- Знаем мы Ваше сами - у вас чернявый вон уже какой год в сторону ворот не то, что пробить - развернуться не может. Бейте одиннадцатиметровый и не спорьте!

- Премного благодарны!(Миранчук забивает пенальти и сравнивает счет) А что это у Вас вон тот, с длинным носом, мечется, словно чумной?

- Так с ним давеча конфуз произошел, интимного, так сказать, характера...

- Никак обделался на людях?

- Да нет, это он и так каждый матч практикует, тут в другом загвоздка - ходил давеча в публичный дом к профурсеткам, а те его сифилисом-то и наградили. Вся лига уже вторую неделю в масках ходит, опасаются подцепить заразу люди. А на судью он набросился, сами понимаете, они же все с любовью продажной связаны, вот и показалось человеку, что это он его... Впрочем, первая половина завершена!

- Ох, слава Богу! Еще столько же помучаемся и в ресторацию отправимся, славная будет ночка!

- И не говорите, кто вообще в такое время под дождем решил игру проводить? Концлагерь, а не спорт!

(рекламная пауза. Хотите быстро стать популярным? Известный профессионал Петр Михайлович Газин за умеренную плату создаст вам продающие тексты и проведет ваш аккаунтъ к вершинам коммерческого успеха! Обращаться в офис Футбольного Новостника, первым пятерым обратившимся Петр Михайлович выдумает личную аббревиатуру!)

- Может не пойдем обратно, коллега? Дождь, шельмец, и не думает переставать. Опять форму стирать придется.

- Полноте Вам! Не кручиньтесь, а лучше держите Вам мяч!(Спартак встает на своей половине поля)

- Вы куда убежали?! И что мы одни с ним делать будем?

- А что хотите, то и делайте, с нас довольно!

(игроки гостей недоуменно переглядываются, робко отдают друг другу пасы, раскосый татарин пытается убить мячом голубя за воротами - добрая из них выходит шаурма)

(никто не может попасть по воротам, матч заканчивается)

(молчаливая пауза, игроки тяжело дышат)

- В следующий раз давайте во что-нибудь другое, толку от этого футбола нуль!

- Математика с Вами не согласна, милейший! Ваш толк составил 6 процентов, вы 1 раз из 15 в створ попали!

- Еще раз благодарим за любезно предоставленный одиннадцатиметровый!

- Да будет вам, пошлите лучше за извозчиком, видит Бог, хватит с нас спортивных игрищ!

- В ресторанъ?

- Dans un restaurant!

Больше интересного в нашей группе ВКонтакте https://vk.com/fnovostec "Футбольный Новостникъ".